生如夏花

今天采访MLTR。

如果不是因为这次的采访，我以为这个组合早就解散了。

他们不仅翻唱过《吻别》，还翻唱过崔健的《一无所有》。

真是绝了，这么爱中国歌么。

感觉主唱的脾气有点小差，只有让他唱过歌之后心情才会好点。才会回答问题。大概搞音乐的人都有会有些性格上的小怪癖吧。

不过他在棚里清唱《that's why》的时候，真的和ＣＤ里声音的感觉是一样的。

所幸乐队另外２位都很健谈。

我很少留工作照，总觉得要求和采访对象合照一下子就会显得很傻。

但是他们，纵然主唱有点小情绪，我还是要照一下留个纪念。

他们的很多歌在高中时代就很熟悉。并且朗朗上口。

今天最后告别的时候小陆和他们说See you next time.

我心里在说＂さようなら＂。应该不会再见了吧。

在听五月天的《雌雄同体》。这首歌还蛮酷的。只要你爱我，一切都没问题。

听着听着身体就开始摇摆了。

上周六去看上戏学生演的《被结婚时代》。虽不是什么经典，《蜗居》的编剧做的，质量可以保证。用来杀时间，还是很不错的一部剧。

很搞笑的风格。在前半段用夸张和戏谑的手法调侃了一下当今的相亲市场。

笑得我从椅子上掉下来。但是回想，唯一的感受就是我死都不要加入那种人肉一般的相亲市场。也不要做３０岁以上的“剩斗士”。

这个剧全是由85后来演的，甚至最小的是91年的。当有人说85后进入“被结婚时代”，我心里在质疑，真的有那么急迫和可怕吗。85后竟然也要开始被人探讨婚恋观了，为啥我觉得好不适应呢。

我始终不能苟同，找个人把自己嫁掉就是成功了吗。就是人生圆满了吗。

话说，因为《被结婚时代》里用了春哥的《下个路口见》作为插曲。在剧场里听感觉还不错。

回来下了两首春哥的歌。竟然还不错诶。

听了一路的《下个路口见》，发现竟然是说异地恋的。有点小清新的积极感觉，挺好的。

当半个地球外还有个你。当相遇还没到对的时机。
夏天一去又是冬季。7-11暖杯巧克力。
秒针转动，小小时差。我早茶月光洒在你头发。
平行的画，几时交叉。下个路口再见吧。

忙碌会议你头脑转不停。我街头散步偷偷喘口气。
伦敦叹息。倾听悉尼。
同时期，就像在一起。

专辑里还有首《还有我疼你》，虽然开头的煽情口白有点呕，但是旋律和歌词还是挺温馨的。

从没听过春哥的歌。大概制作团队为了她卯足了力气，这两首真的还蛮好的，大家可以去听一下。

恩。信春哥得永生。任何人都不会一无是处嘛。

结尾结在这里，真是我自己都没料到。哈哈。

P.S. :话说导进校内的文章大概没有图片的。大家觉得变扭的话可以点BLOGBUS的原始文章。

飘走~~

人面狮身的谜语 已经被解开

莎士比亚的对白 不再精彩

一整夜 眨眼一瞬间

谁来烧热 我眼睛的黑色

2010年就这样向我拉开了大幕。

不知道这一年会不会每个月都过得很精彩。一月的亮点留在东北。

那个我觉得一辈子都不会再在冬天去的地方。

三人行的日子。小嵇同学的段子。夜里去吃的麻辣串串。只吃了一粒就冻得僵掉的哈尔滨糖葫芦。没有去成的伪满皇宫。

随时要注意自己的脚步不能滑倒。几个人在空荡荡的街头，哈哈大笑。

我可以毫无顾忌地做着自己。毫无顾忌。

在冰雪大世界骑冰上自行车的时候，我望着自己置身的巨大的冰雕群，突然忘记了一切忧虑和纷扰，只剩下快乐在冰上驰骋。

然后就这样，在短暂的逃离之后，回到了这个属于自己的城市。

回到了那幢纷纷扰扰的大楼。继续用力生活。

时光总是轰轰烈烈地往前冲着。

上周六一个人带着电脑在一茶一坐坐了一个下午。

看完了《零秒出手》。

说实话这部片子并不是一部很好看的日剧。

我觉得我就是在看一部真人版《瑞丽》。里面的服饰搭配我都很喜欢。

但是情节。真的比较一般。

男女主角所说的理想——篮球和小提琴，很难引起我的共鸣。

我想是的，我的心态已不似从前。如果现在我是高中生，我也许会觉得浪漫的吧。但现在这部不咸不淡的感情片，让我感觉到的只是不切实际。男一号山下智久也在这里面的表演也没能引起我的兴趣。

我反而比较同情女二号菜月。比较喜欢成熟的川绮教练。

女一号是真的好漂亮啊~~~

看完片子唯一记住的一句话是最后一集里川绮教练说的：两个有缘的人相遇并且相爱的可能性，比在决赛时候投出Buzzer beat的可能性还要低。

也许感情的事情和两个人的关系，远比我想象的要复杂。

这样一部整部打了柔光效果的片子，已不再是我的菜了。

反而一部《MARY AND MAX》，这部真诚的泥塑动画片，两个同样寂寞而有缺陷的灵魂，打到了我的内心深处。

影片中很多小细节我特别喜欢。

比如MARY的小胎记。MAX的金鱼亨利N世。MARY做的小绒球。MAX把所有的信都烫平以此缓解自己紧张的心情。

这部影片让我听到了寂寞的呼吸声。

影片最后，当Mary看到自己写给Max所有的信的时候，她哭了，我也哭了。

最后想说的是，在SINA开了个微博，不设防，地址如下：

http://t.sina.com.cn/babyyan

第一张短发是我去年找到工作之后剪的。

第二张卷发是我今年5月放假为出去拍照而卷的。

第三张直发是我上周想让自己有点学生气而拉的。

这就是我一年多的3张状态照。

好象突然之间感觉自己站在青春的尾巴上了。

今天出去喝东西碰到上前攀谈的服务员小姐。她说你应该还蛮小的吧。

我看看她，说，我应该比你大。

以前我也觉得自己年纪尚轻。偌大的办公室里，我是年纪最小的一个。

吃生日蛋糕的时候，都不敢告诉大家我多大。

但是，有次出去拍个选美。发现出来混江湖的都是88年以后的孩子了。

虽然一开始，看到她们成熟的妆容我以为她们有些人已经30几岁。而那些简历一定是伪造的。

可是后来那些女孩们一上台一开口，我顿时就信了有些人真的都只有20岁。

那些青春的口吻，那些青涩地表达，不是能装得出来的。

后来开始明白，成熟真的不是外表上的。而是在你待人接物的时候所显现出来的。

时值岁末，我的感慨还算应景。

最近2个月自从ATP做完回来就开始马不停蹄地忙碌。一周接一周。

顿然就到了年底。

内心在忙碌中突然变得波澜不惊。一切都会按照既定的轨道走下去，不会改变。

喜欢踩在大地上的塌实感。就算有困难，可是有方向。

在这样的时刻，我想我该庆幸。岁月静好，花好月圆。

如果伤感比快乐更深。

但愿我一样伴你行。

每次做完真人秀都会觉得无比的累。

然后便会带上我的D90去找寻和记录美好的事物。

上周和凡去安福路拍照。

真的是闹中取静的一条路。很有味道。

很喜欢这个路名。安。福。

上海的很多路名都很好听。

比如长乐路。比如甜爱路。还有幸福路。

当然浦东也有条路名，让我觉得囧——含笑路。

听上去觉得怪怪的。

安福路上的幼儿园。

在这个阳光照耀的下午，感觉这幢门上的音符也开始跳动。

不知道里面是什么。也许是餐厅，或者别墅。

墙缝里透出一片树叶的绿色。

不经意被我看到。

这些绿色，让我产生瞬间的幻觉——好象自己所处的，并非上海这个钢筋水泥的城市。

22岁的最后一天，我在期待什么。

努力工作。好好爱。

我会到达理想彼岸。

离上次写日志，又过了很久。

其实最近过得并不平静。但发现很多感触，过了一夜之后便不再想表达。

原来为生活记录也是需要冲动的。每夜每夜地过完之后，我便会忘记自己要写些什么。

我不再具有像以前那样敏感的内心。

没有时间去多愁善感。也厌烦了自己曾经的敏感。

出去拍片子，真的是要给自己戴上一副无形盔甲的。

说是冲锋陷阵一点也不为过。

形形色色的人。

碰到过很难搞的人。拍个镜头要补好几次妆。英文说不溜，中文也说不顺。

也曾碰到让人笑破肚子的无敌阿咋里。硬把自己和大牌扯上关系，做点合成照片寄给我。

有时候感觉做片子就好像舞女做旗袍，是非要改过多次不可的。

每个周五走出电视台，都会觉得终于又过去了一周。

我想其实大家的感受都差不多吧。

但凡做这种和外界打交道的工作的，应该都是这样辛苦的吧。

好在觉得尚还值得。趁着年轻多学点处世之道。

受了委屈也权当交学费吧。

我本不是八面玲珑，非得全神贯注不可。

工作压力大的时候，也曾懦夫般地想过也许换个节目就不会这么累了。

也特别想重回校园，忘记一切喧嚣只要好好看书。

但是现在既然在这条路上走着，就一定要让这些时光和付出值得才行。

前几天看《窃听风云》。

虽不比《无间道》的精密构思，但却更多地探讨了人性的话题。

豆瓣上看到句影评：这3个男人都是有弱点的三个人。会让我们想起身边的某某，甚至是感同身受。 

他们最终的悲剧不至于勾出我的眼泪，但足以让我沉默很久。

本来一直都不大喜欢古天乐。看这部片子是冲着另外2个男主演去的，但是却被古天乐的演技征服。

那个窝囊却爱家的小男人，被他演得入木三分。

有2个镜头让我特别感动。

一个是古天乐和老婆吵架，他抓着防盗门，裤子掉到地上的那个镜头。

一个是最后他拉开帘子露出全家福，然后用残缺的身体一踩油门，车子坠入大海。

刚才清理Hotmail邮箱的时候，看到Wanying2年前写给我的一封信。

突然热泪盈眶。

在美国的那段经历，现在回头看对我们来说都是不可多得的财富。

就在看到信的那一刻，脑海中放电影一样闪过许多镜头。

你说我们自然而然成了WOD最好的朋友。在我遇到困难的时候，你会想自己为什么不能保护我。

2年前的那一切，突然又呈现在我面前。

其实在你遇到困难的时候，我的感觉是一样的。

当时的种种，让我们发现自己是多么的渺小无力。

但是现在回头看，那些困难都成了我们人生中的积极面，不是吗。

不知你在新加坡还适应吗。你可是我见过的最漂亮的女博士。

那次去北京，其实回来做了烂片一条。

但是我觉得超级值得。因为见到了Wade和Wanying。

这个周末会和Elaine见面。

和你们的感情就是那么奇怪。虽然很久没见没聊，但是就是感到无比亲切。

会叫我Kate Zhou同学的人，也就你们三个人而已。

你们的友情，是我会一直铭记在心的。

生活里有很多需要努力应对的复杂。

而我只想抓住温暖的感情。敝帚自珍。

一直忘记说，我的尾戒断在了北京。

当我在酒店洗脸的时候，它从我手上滑落，断了。

然后我就没忍住，打了个越洋电话。

昨天在家宅了一天，补觉看书看片子。

今天下午顶着风雨一个人走了许多许多路。

弄得浑身湿答答，心情却不错。

难得在周日的下午，有空走走。

哪怕只是一个人，那份悠闲还是我所向往的。

如果下周给我个简单点的选题多好。

愿望是美好的，现实是残酷的。

我的周一综合症又要来了。

工作篇：

这个星期过得不平静。

本来只要出3条新闻，工作量尚可。

但却在昨天做到十一点才十分怨念地回家。

我不是不愿意承担更多的工作。

只是不喜欢在最后一刻被交付于最闹心的工作。

下周的运动专辑完全没思路。

吉祥兄弟的采访要到周二才能拍。

不知道如何在周四交出成片。

唯一值得庆幸的是，这个周末是完完全全属于我的。

周末没有安排。好好休息。

穿平跟鞋，随便走走，安静地做个小哑巴。

生活篇：

继续看《高达seed》。

买了《小团圆》和《LA流浪记》。

买《小团圆》是因为从初中就开始喜欢张爱玲。

而康永的《LA流浪记》是它开篇的那段话吸引了我。

“有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的。

不是靠养小孩可以解决的。

那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。

阅读，也不能“解决”这种寂寞。

但阅读可以让我理解这种寂寞。

让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。”

这段话，打到了我的灵魂深处。

虽然书拿到手觉得有些失望。

排版有些幼稚。印刷的文字有些大。

一直习惯于以前书籍中那些密密麻麻的紧凑小字。

而不是这样的大个，这样让人感觉空旷的文字。

虽然他是因为主持娱乐而出名。

虽然他的文字一直是很简单很通俗的。

但我依旧希望可以看到他身上那种平淡的深刻。

希望可以《LA流浪记》能满足我对UCLA的向往。

希望读电影的康永，能让我看到学习拍片的乐趣。

能够为我忙碌的生活，增加些许理想的意义。

回到康永开篇的那个问题。

你不想流浪吗？

如果机会来了，就真的去流浪吗？

我的回答是：想。

真的去。

如果我还有机会。我希望生活可以把它给我。

希望我的人生，还有更靠近梦想的时刻的到来。

最近无比怀念在Orlando的那段日子。

特别是今天审片时候我们电影版块那些经典DISNEY电影的片花。

看到《料理鼠王》和《超人总动员》的片段，我感觉亲切无比。

那是一段泡在DISNEY里的日子。

我爱那段记忆里面的每一件事情。每一个人。

在我离开的时候，是那样的坚决。

我真的不曾想到今日会有这样透彻的怀念。

那是再也回不去的纯真岁月。

那些日子的状态和心态，再也不可能出现在我以后的生命里。

那是我四年大学时光中，成长最快最值得纪念的日子。

上个周末没有找到一个很好的时间和很好的状态来记录上周的生活。今天补上。

节目改为周播之后的第一周。顿时感觉轻松了不少。也许是不用每周都出大片子的关系。

开始看电影。看小说。见朋友。走路而不是赶路。思考和选题无关的问题。

上周看了三部电影。《黑夜传说》。《秒速5CM》。《变形金刚2》。

廖一梅《悲观主义的花朵》帮助用我所表达不出的语言解释了我为什么会迷上《惊情四百年》和《夜访吸血鬼》。

这两部都是在豆瓣上毫不犹豫给了五星的电影。

喜欢《惊情四百年》的情节以及《夜访吸血鬼》中诗意的语言。

正如廖一梅所说，吸血鬼的爱情中有致死的激情和永恒的欲望。

征服与被征服，与快感相生相伴的忧伤。

他们的痛苦没有死亡来终结，一切都是那样的彻底。

《黑夜传说》看前一个小时的时候，几乎快睡着。但是后面一半都看得很投入。

整个影片算是具有吸血鬼电影一直以来的哥特感觉，但和Tim Burton的哥特风格还是很不一样。

这部电影对于男女主角的情感纠葛交代得不是很清楚，也没什么铺垫，好象到了一半就突然爱上了。

相反，女主角月神对吸血鬼主人的信任、感激和崇拜倒是一直很执着。

直到最后导演才告诉你女主角活在欺骗中。这些崇拜和信任轰然倒塌。

而最后也发现狼人路西安并没有开始觉得地那么坏，他的邪恶背后原来有着那样一段凄美的爱情故事。

也让我顿时产生了看前传的兴趣。

非常非常喜欢扮演吸血鬼长老的Bill Nighy。看到他才想起来，他就是加勒比3中的章鱼头。

《秒速5CM》。

以前对日本动画电影的认识只限于宫其骏。

而 《秒速5CM》让我看到了宫其骏以外的美好。

很纯真的故事，没有丝毫做作的感觉。

看完之后你会发现有很多心灵相同的部分，很轻易地就被触碰到了内心的纯爱部分。

年少时总会有一个瞬间是留存在身体里的。也许只是淡淡的，但总是会无意间闪现在脑海。

特别喜欢在两个孩子经历了漫长的旅途终于相见在樱花树下接吻时的那句旁白：

那一瞬间
我仿佛知道了永远、心灵以及灵魂的所在
仿佛将十三年间的一切都分享给了对方
这之后的下一瞬 是无比的悲伤
因为明里的温暖 她的灵魂
我不知该如何珍藏 带向何方
我深知 这之后我们无法一直相守
挡着在我们面前的是巨大庞然的人生
阻隔在我们中间的是广阔无际的时间 令我们无能为力
可这种束缚我的不安
最后缓缓消融而去
最后剩下的是
明里那柔软双唇带了的触感

《变形金刚2》。和岚星期天去电影院看的。这片子一定要去电影院看的。

看得前一天晚上和威廉同学聊得HIGH了。

他对于这部电影意犹未尽的热情影响了本来就很喜欢第一部的我。

以至于第二天看电影的时候，看到擎天柱出场的时候，激动得心潮澎湃。

出了电影院，看到马路上的车子，好期待它们突然之间变个身给我看看。

最近看到报纸上的模型介绍心痒痒啊。

我也超想搞个模型玩玩啊。懂的人来给我扫个盲吧。

生活继续安静而平静着。

继续思考我的潮牌选题，把混乱的思路理出头绪。

这周要勤力工作，争取再拍掉一个潮店。

     当我敲下第一个字的时候，我不确定这篇日志是否能完全地描述出这些日子的心情。也不确定这篇日志能写多长。意识到自己的日志变得乏味已经有一段日子了。于是开始对写日志这件事情变得淡漠。很多次在回家的车上想到很多想写的感受，但是回家之后却没有记录的心情和动力，于是那些日子就让它们如流沙一般流逝在我的指缝。

     但上星期靠在车窗上突然想，如果我用心记录，是否生活也会因为自己的尽力此而多彩一点呢。再过十几天，我就迎来了自工自己正式上班一年的纪念。这一年，对我来说是一个在懵懂中摸索的过程。水很深，我摸爬滚打，一切还只是——只是略懂。

      我不知道我改变了多少，但很确定自己坚持并保留了多少。我刻意保持着生活和工作之间的距离。那些我所报道的时尚，离我的生活很远。

     桃江路。

     上个月买了很多衣服。一有空就逛街逛到走不动为止。然后就意识到这是一种难以言状的空虚感。

     我没有恋物情结，但上个月我买了很多能穿的甚至不能穿的。

     但是买再多的衣服也无法弥补内心的不适，而忙碌的工作更是无法充实和安抚我的精神世界的。现在有时间我宁愿在家里呆着，看书看美剧看电影。打扫房间。整理旧物。

 上周拍的老麦咖啡馆。

     现在是周日的凌晨。这样的日子似曾相识。多少个这样的夜晚，我坐在同样的位置写着字。曾经的很多文字都是当时自认重要而实则无关紧要的。大学四年，我把自己的时光撒在了华师大二附中的教室里，纠结不清的GRE和TOFEL考试上，以及华师大和交大之间的一个小时的车程中。有多少个相似的夜晚我就是这样坐在家里或是只有一盏窗头灯开着的宿舍里，写着自己细碎的心情和对未来的憧憬。或哭或笑，或悲伤或甜蜜。我有些不敢回到那个我四年本没有非常热爱但离开后却无比怀念的校园。因为我不敢对自己说，那四年，我没有后悔。

     如果说现在的我已经实现了自己18岁以前的大部分理想。那为什么，我不敢再次去勇敢实现自己21岁之后的所思所想了呢。

     是否能够勇敢前行，义无返顾，找到另一种人生和它的意义。我需要，更多的勇气。

 小哈姆，看到墙上的涂鸦吗。我错把０９写成０８了。

      09年半年已过，我想安静地,认真地做一些事情。在工作以外。这样到了年底的时候我至少可以有别的收获。工作，终究不会是我生活的全部。

      感谢小哈姆推荐的《The Big Bang Theory》。今天看完了第一季，笑了一个晚上。不知怎么的，我总是觉得编剧写Sheldon的时候把它的星座是设定在是处女座的。 

     其实，生活一直在以它那悄无声息的姿态前进着。

     上周去戏剧谷看《两只狗的生活意见》。超好的一部话剧。2个演员演得简直太好了。《恋爱的犀牛》给人一种直指人心的震撼。而这部在大笑的背后，让人想起人生的种种无奈。

     喜欢演狗哥哥的韩鹏翼。回家一查他竟然才21岁。真的是一个很有天赋的好演员。

     在剧场里买了《悲观主义的花朵》和《恋爱的犀牛》。虽然知道网上买会便宜一些，但是因为太喜欢这部话剧了，觉得在剧场里买会显得更有意义。

     最近工作上有诸多不顺。祈求下周能够否极泰来。节目快要变周播，希望自己恨之入骨的不正常的生活状态和作息能够调整过来。

发张上周在田子坊拍的照片。是否瘦掉一点。

　　一个月没来这里。很多次都觉得自己有话要写，但是回到家就是不想动。

　　51放假的3天去了1933和田子坊。第一次不是为拍片子而去，第一次没有工作在身，甚至连找选题的压力都没有，就是和朋友去玩，去拍照。

1933。屠宰场弄成这样不容易。

这地方人都会迷路，别说猪了。

      前不久和文一回学校吃小盘鸡。毕业之后第一次回去。晚上和她一起绕着学校走，就像以前一样。诉说着彼此的心事，心里无比宁静。也许正是因为知道自己回不去了才会有觉得珍贵的心情。现在的我，在外面的世界不停奔波，便无比怀念以前和文一还有蛋手拿3杯奶绿坐在丽娃河畔诉说心事的日子。学校永远是一片净土，但离开了就很难再回去。

　  小哈姆暑假不回来。大家一起加油，一定会有相聚的日子。

    清明回来由于片子调整清闲地过了几天。爽死。终于开始有了慢慢生活的感觉。

    造成的结果是这周有2条片子要出。周四终于要出我的第一条宠物片。

    作为一个连狗都没怎么碰过的人，今天去顽皮家族拍了3只哈士奇。小的好可爱，大的好温顺。

     遇到可爱的就是忍不住想拍照啊。我第一次把狗狗抱在怀里啊。。。

     以后拍宠物的时候自己带相机。不过这样的话我只顾着拍照，肯定会影响我的现场工作。

今天一天由于采访的事情，心情相当不好。

去单位加了2个小时的班。然后从电视台一路走到来福士，沿途边走边为自己艰难地进行心理建设。

在那一刻没有人能和我说话，感觉特别难熬。

一直想为自己买个尾戒，可是由于手小尺寸几乎找不到。

进来福士好好逛了下平时不会去留意的首饰。终于为自己买到了大小合适的尾戒。

这家店的银饰耳环我也很喜欢，但价格都比较高。

已经一个月没有存钱了，再花就真的不可收拾了。我克制住没买别的了。

很喜欢。

有点奇怪的心态。想从小指的束缚中找到内心的平静。或者，我只是想从购物的乐趣中找到一点点安慰。

左手上的2个戒指。

右边那个已经戴了4年半。曾有2次以为被自己遗失，但都被奇迹般地找回。它从来未曾离开过我。

      今天晚上突然接到通知,明天的采访对象临时有事要换时间。顿时一个头比两个大。

      我不喜欢周末加班，但我更不喜欢周末的外拍被临时取消。这意味着我最早也要周二去拍我本应该周三要出的片子。

      很倒霉。但别无它法。只能祈求，别的选题可以在周一或者周二去拍。祈求出片日期可以被拖后一两天。

      Bless me！

      又一次地搬了家。不知道为什么，看着更新于4个月前的旧博，终究提不起劲来写上新的感受。我需要一种流畅的感觉，而那些4个月前的文字让我感觉生活已经在长久没有更新的BLOG里出现了断层，这是我不喜欢的感觉。于是干脆重新开始。

      先贴点照片。

2月份找选题的时候在Ｍ50看到这件艺术品,这位艺术家曾经采访过。没想到能做出这么有趣的东西。

一条片子要剪多少刀我没有算过，但看着照片貌似那次剪得还不算多。

除了自己节目，莫名地做的大半年的这档节目。好在快结束了。

上海时装周。场子里都是油漆的味道。边拍边吸毒气。

      去年冬天过得很艰难，身上的担子越来越重，却不知道这样快餐式的工作方式除了能锻炼自己的毅力以外，还有什么好处。有很多个晚上在回家的车上难过得想哭。也许很多人在开始工作的时候都会经历这样一个过程，但一定也有很多人都不曾经历我那赶集般的生活。

      我想我还是需要记录一些生活的。无论有多忙碌，有2个被我视如养分的爱好绝对是不能被抛弃的：一个是看书。一个是写博。

      看书这个习惯是最近才被自己在强迫中硬行捡起。几乎在毕业之前的半年和工作之后的半年这段漫长的时光里，我发现自己不能阅读。没有阅读的时间，没有阅读的能力。

      终于有一天，我无法忍受这样的自己。怕自己被忙碌的工作所吞噬，却不能清醒地知道自己究竟想要什么。我下定决心一定要看书，否则在那样的状态下自己会越来越空，最后思想贫瘠脑海干涸。于是逼着自己再忙再忙也要把放在枕边的书翻上几页。

      推荐下最近看的2本书：

       这2本书我都很喜欢。看起来不费劲，而且确实能了解很多自己感兴趣的事情。《怪诞行为学》虽说是一本不折不扣的段子书，但它字里行间流露出的趣味已经让我觉得它是值得一读的了。而这本奥巴马的传记是华裔写的而非翻译作品，所以文字很流畅，让我能在最短的时间里了解这个人的种种经历。

      发现自己阅读口味上有了改变。文学的成分被日益减少，而畅销书开始占据我枕边的时光。浅显，但是具有时效性和实用性。也许少了心灵上的震撼，但是却对我的生活有很大的现实意义。我不知道是该为自己新的爱好而喜悦，还是为自己那所剩无几的沉静心态而惆怅。文学是需要静下心来品的，这样才会有感动。而很显然，这样的心态在我身上已经越来越少。很遗憾，现阶段的我看不了文学作品。

       而写博，这个习惯在这几个月里被我丢弃得相当彻底。甚至很难重新捡起。很多个下班的晚上，在车上脑海中都会闪现很多感受，想要回家之后写出来。可是到家以后，发现什么也不想写并且写不出来。

      我想找回自己的触觉。希望自己对生活可以更敏感而非麻木。生活是需要些许仪式感的，而写博回味的过程中，会帮助我们找到生活中的那份仪式感。

      我会记住今天的日子。2009年3月28号。希望生活可以在我的认真对待中重新充满色彩和乐趣。