在夜色斑斓里放歌

     2011的最后一个月，一起去了香港和澳门。
     这2个地方是一直念叨着想去的地方。香港的小街道，还有山顶的风景，更是我的情结所在。有人说香港是文化沙漠，可我却觉得，这里有它独有的味道。这里的人都很现实，精打细算，崇拜专业人士。喜欢吃，在不那么宽敞的空间里寻找生活的意义。
     而这些我之后都会慢慢传照片，慢慢再来细说。
     现在我想表达的，只是，我决定结婚，这件事情。

     跟Benjammy在一起668天的时候，我们用一颗钻石决定了我们的余生将一起度过。去香港的前一周，突然决定去买钻戒。很随性的决定，也可以说是水到渠成。这600多天，除了出差，我们几乎天天在一起。而在一起的每一刻，都让我感觉到了你对我的尊重和爱护。
      大多数女孩喜欢惊喜的感觉。喜欢男人在一个出其不意的时刻，向她单膝跪地拿出戒指询问yes or no。我没有经历过那样的感觉，也并不期待。我们从一开始就是把彼此的一切敞开来说的，并不是那种两个人博弈的模式。我想我还是很认同这样我现在所经历的模式的，彼此都有着相近的价值观以及对人生这个阶段应当做哪些事情的共识。我们的感情非常亲密，也很理智。关于结婚的一切细节都可以开诚布公地交换意见。
      我想我已经过了冲动的年纪。我对婚姻的渴望也只想找个温暖的视我为珍宝的男人来陪我面对以后的每一天，生儿育女，一起照顾家人。我很庆幸你出现在我的生命里。总是视我为小孩，想要照顾我。在我有困难的时候第一时间出现在我身边。
      曾有一次遭遇从未遇到过的突发情况，魂都吓飞了，打了你电话，你马上就用最快的速度出现了，并且和我一起面对。那次让我感觉到，真的，没有几个人，能真正把我的事情当成他的事情。跟我一起承担我闯的祸。
      一切都是点滴小事汇集到一起，让我做了这个最重要的决定。
      其实这不到两年的时间我们一起还是经历了很多事情的。经历过旅途，工作所带来的荣誉和挫折，以及平日里的早出晚归。
      我们在遇见彼此之前都有过多多少少的感情经历。轻微或深刻。可是站在今日回望，只有你让我知道了生活是什么，爱情是什么。那些自然流露的东西让我知道了爱情不再是徒有虚名。
 
      2011年我经历了许多。
      有些奔波：去了意大利的10个城市，香港，澳门，乌镇，婺源，宁德，杭州，宁波，南北湖。
      接连做了4个节目。
      有些幸福：得到了自己的第一部小车，在忐忑和碰擦中度过了三个月，然后胆子和技术就都开始好了。
      订婚。
          
      所有一切，不后悔。
 
     2012不是世界末日，还是要继续生如夏花。

今年的经历过于跌宕起伏，以至于我一直都不知道该如何记录。

今年做过大半年的美食节目，做过两个月的旅游节目，做过一个星期的冲刺最终支撑不住。走了很多地方，走得比之前都远。最终下个月，我要重新回归到时尚节目中去。

那天和Benjammy说，其实做编导并不是我的第一志愿。工作之前也从未想过。我一直想做的其实是你现在所做的-新闻记者。我的骨子里有很浓重的“人来疯”因子，一发生什么，总希望自己有特权可以冲在最前线来告诉大家真相。哪怕就是刮个台风，我都会希望自己是那些第一时间站在最强风口处描述天气状况的记者。的确会非常之苦，但这是一种见证的感觉，和做编导完全不同。

大概生活总是给你些不给一些的。让在我无限接近我最想做的职业的地方，嘎然而止。

几年前自己在MSN SPACE空间里写的那些字，仿佛今日看来都变得无足轻重。当得知那些东西不复存在的时候，并没什么感觉。回望那些生活中的足迹和心情，甚至觉得哪怕一笔抹去都不足为惜。

曾经的我，是多么地贫乏。前几天看到自己曾经的饭否帐号里的两三年前的围脖，就好像在看别人写的东西一样。那时多么不堪的一段日子。一个丧失了独立思考能力的人终究就不会可爱的。

下个月25岁生日的时候应该能拿到我人生的第一部小车。我喜欢开车，因为会有控制的感觉。不知不觉就要25岁了。我想随着阅历的增长，我能控制的东西一定会越来越多。

    现在的生活太满太满，换组之后自己掌控的时间多了很多，只是依旧不那么规律。因为工作的关系接触了很多有趣的地方和好玩的事情，于是特别想在工作之余去体验和经历。好像是要弥补自己之前的空白一样。

从今天起不再多发感慨，把自己的日志写成记叙文。感慨留给自己。

Chef是个很不错的节目。工作量固定，并且让我每周都可以看到大厨用我之前完全不了解的方法来烹制美食。看多了自己经不住也跃跃欲试了。

于是几周前大家玩double date的时候，便找了间厨房任我烹饪。

买菜的时候充分体现了自己缺乏生活常识。我本来抱得期望太大，想着要烧给4个人吃呢，就拿着平日里拍片的菜单找了很多自己想烧的并且觉得能够搞定的美味，一共买了8个菜的量。由于这些菜当中一点点重复的食材都没有，甚至对配料的要求都很特殊，所以我们在超市折腾了近2个小时买了400块钱的食材。结帐的时候Benjammy同学看着购物车说，怎么那么像过年啊，这么些东西够一个家庭吃一个星期的了。

本来对他的看法不屑一顾来着，后来才发现被他说中了。

从买好菜到我进厨房，Benjammy同学一直对我的水平有着严重的怀疑。我觉得自己被小看了，于是嚷嚷着，你又不是没带给你吃过我烧的东西。他说那是可乐鸡翅和番茄炒蛋而已。那都是很简单的家常菜。可是现在你买的，都是按五星级酒店的厨师的菜单来的。这些菜看看都不简单啊。看你平时丢三落四的，我怕我们一会还是得吃麦当劳。

我斜了他一眼，哼，那走着瞧吧。嘎不信任我的。

直到他看到我在厨房里麻利地切好了第一个菜需要的食材，才相信了我是可以把这些烧出来的。

我一进厨房便开始弄鸡汤。实践证明这是我此次做菜中最难的一项工程。那只鸡虽然被扒光了毛，却没有被开膛破肚。清理肚子里的东西便成了一个大问题。由于菜刀有点钝，我愣是没有办法把它的肚子完全切开。后来鱼来帮忙，蚂蚁同学也一起上了。终于把乌骨鸡的肚子完全弄开了。然后我来清理肚子里的内脏。等弄完，说老实话，我已经被腥气弄得不想喝鸡汤了。

大概是4点钟进的厨房，我很自得其乐地忙活着。后来发现大家不停地来问我好了不。我说我才烧了三个菜啊，还有好几个呢。鱼说，四菜一汤就够啦。我才猛然发现已经8点了。

难怪他们都在叫“时光飞逝”。

     最后我完成的是四菜一汤。

     煎银鳕鱼。辣子鸡丁。烧汁煎酿茄子。健康田园四宝蔬。山药酸甜鱼。

    这四菜一汤中，三个菜都被大家吃光光了.

自己觉得烧得最好吃的是那个山药酸甜鱼。因为买回来的鱼片很嫩，而山药也很可口。裹上生粉之后的成品大家分不清哪个是生粉哪个是鱼，很有期待感。调出来的配料味道也很不错。

辣子鸡由于买不到多种辣椒，并且没有带辣椒酱，只放了一种辣椒，所以最后的味道没有我想像得辣。不过也还行。

我最不自信的是烧汁煎酿茄子。之前吃俏江南的时候吃到过这道菜，其实就是两片茄子当中夹点肉糜或者虾仁，然后用烧汁当配料煎一煎。烧的时候我很担心肉糜会不太熟。很明显还是缺少经验，这是对火候的把握不到家。不过大家尝了之后都说很好吃，让我很受鼓励，Benjammy说以后这道菜还可以多练练，练成保留节目。

健康田园四宝蔬原本是七宝蔬。我实在不想为了一道菜买7种蔬菜而每种蔬菜都只用一点点，所以只买了其中四种：红椒，黄椒，荷兰豆,紫耶菜。每个只用了一个的量，可是炒出来还是非常之多。蔬菜的味道一般都不会走的太远，所以这道菜除了量没有把握好以外，也是尚可的。

唯一失败的是那道银鳕鱼。鱼厚了点没有怎么切薄，所以第一次出锅竟然发现没有熟。然后是发现虽然用了很多配料，但是海鲜的腥味还是没有完全被去掉。原本以为海鲜是最容易熟的，现在才知道烧海鲜虽然步骤简单，但是要做出好味道是最难的。

看到这里，我要告诉于你，这些图都是节目图片，大厨做出来的样子。我做的是这些菜，但是没有这么美好的外表。哈哈，允许我放这些美好的图吧。

最后说说那道鸡汤。烧鸡汤的方法我已掌握，但却没有掌握精髓。烧出来的鸡汤的确是能吃，味道也尚可，但是想起每次家里烧鸡汤，没烧好便可闻到弥漫的鸡汤香味，想想自己的手艺还是有差距的。

由于原本的计划是八个菜，后来我们各自带回家了一半的食材，原来这么多东西真的够一家三口过一个礼拜了。

顺利的话，周三领馆面试完就要飞赴意大利了。要带回三到四集自己从未做过的旅游节目。和从未接触过的外籍拍摄团队以及从未合作过的主持人一起工作。早已压力大过兴奋了。

不知道是否会顺利，也不知道自己会面对多少个难题。不知道会不会在绞尽脑汁的时候把头发拉掉一大把。那本是我的梦想之地，留给蜜月的。

但是突然间我就要去了呢。独自上路将是另外一番风味吧。

我有些焦虑但不害怕，因为我知道自己又将变成久违的女金刚。内心中的勤奋小人又将出现，做完这些还有TAR等着我。接下去的日子将过得无比无比充实。

那天跟Benjammy同学说，我理想中的那个人的外表应该是很Strong的，有胡碴的，留着板寸头的。而你好像很不像嘛。

他白了我一眼说，品味什么时候变了。我虽然不是你要求的那样Strong，不是板寸头。但是我能让你快乐。

今天看到微脖上有句话：“遇到对的人是什么感觉呢？就是感觉那个人不会走。你不需要耍任何心机和手段，不用去想怎么留住他的心、他的胃。他就是不会走。”

亲爱的，你是那个对的人吗。

       以前大学的时候总会有很强的倾诉欲。于是很喜欢写日志，很爱把自己的点滴想法都写出来，一行一行的，让它们行迹清晰留下印记才肯罢休。

       那时真的是年轻。

       出了学校才3年不到，发现心态在潜移默化间就被改变了许多。很多事情不再令我惊讶，有些事情不再令我惊喜。而后发现自己对待周围的世界的目光开始宽容了。

       曾经的我年少轻狂，横冲直撞，也曾在心里轻视过一些本应当相信的道理。我想，大概真的是要慢慢经历很多事情才能明白生活的本真的吧。我不再狂妄。开始感激生活中的微小细节，对于伤痛也渐渐学会了隐忍不言。

       其实我已足够幸运。初中的时候看到安妮宝贝在《彼岸花》中写到：幸福是透射在脸上的阳光，瞬间就成了阴影。当时觉得这句话不错。却在今日才明白，脸上的阴影随着太阳的变化随时都可以重新成为温暖的阳光。

       当伤痛的记忆重新幻化成温暖的精神力量给予我积极影响的时候，那些伤口也就变得微不足道了。

    在2011年开始的时候，我一定要为自己的2010年写点什么。

    这是我的本命年。对我来说真的是非常重要的一年。在这一年中生活发生了很大的改变。

工作篇：

      这一年我做过三个节目。

      这是世博最后一周的时候去园区拍片，在电瓶车上拍下的。这一年，参与过世博，不停地跑时尚。年末开始做美食。对于这些改变，心里都是满意的。因为近3年的工作经验让我不再惧怕任何选题。虽然每次有新任务的时候都会绞尽脑汁，都会有痛苦的过程。但是每次做完我都会很满足。跑了近3年的时尚，其实对于城里的那些所谓灯红酒绿，所谓明星，所谓奢侈品味，已经看得很透了。我已经得到了我需要的锻炼和成长，是该离开的时候了。忙碌的日子曾让我特别浮躁。而年末终于有机会改变工作内容，我很开心。新的一年会有一些新的工作内容出现，厨神大赛是铁板钉钉的事实了。没关系，我相信我能对付。

      我想我该如一杯水。放到什么样的杯子里都可以应付自如。

      终于能让生活稍微慢下来点，稍微有规律点。虽然还是不能过朝九晚五的生活，但和以前的工作状态相比，已经很值得庆祝了。

游历篇：

     去年开始，我规定自己一年最起码要跑3个地方。当忙碌的工作填满我的生活的时候，我听到内心关于想要出游愿望的狂热呼喊。

      现在耳机里在放《张三的歌》。我们要飞到那遥远地方看一看，这世界并非那么凄凉。

      今年跑得都不是特别远。长春。哈尔滨。厦门。海南。算上出差的话，还有北京和乌镇。

      年初的东北行，真的很开心。冰天雪地，零下30几度，这辈子都没有呆过的温度。在外走5分钟，手脚全部僵到不行，一定要回室内取暖。但我们却一路大笑不止。那次出游，让久未出行的我感觉内心开阔了许多。好像一种释放。当然，这次出游最重要的是后来就此促成我最好的两个朋友成为了情侣。你们能那么合拍，我真的很开心。你们幸福，我也会感觉幸福。

      厦门游。是我今年最美丽的记忆。本来想写“之一”的。但想了想，没有“之一”。就是最美好的。一直一直特别特别想去厦门。但是没想到说出这个想法之后，可以那么快在当周的周末就得到实行。一切好像都还没反应过来，我就已经上了飞机了。就已经在鼓浪屿岛上了。

      海南游得非常悠闲。因为有充足的5天时间。然后每天还有十分充足的睡眠。在世博尚未结束的9月，真是一种奢侈的享受。

      北京和乌镇都是和沈小西同学去出差的。去北京住的是希尔顿，虽然是为他们酒店拍片子，虽然4天的拍摄时间要我带3个专题1个新闻回去，虽然很辛苦，但是不得不说条件真的不错。那个床大到都可以横过来打滚了。

      还有就是和王海浪同学又见了次面。他说，你每年都能来次北京，挺好的。

      哈哈，我也觉得。跟disney的朋友见面，每次都很短暂，但却很亲切。

      趁晚上不用拍片又去南锣鼓巷弯了一趟。买了搪瓷杯。

      乌镇的片子从早上拍到晚上。很辛苦。但是我非常喜欢晚上的水乡。坐在游船上，看着水上映着的灯火倒影，感觉生活美好。

感情篇：

      前面说了，今年有很多改变。这个改变，是对我影响最大的。有些感情因为2个人有了不同的人生方向而分开，这是没有办法的。

      当然很痛苦。但是不痛苦如何涅磐重生呢。

       很喜欢这只脸红红的小熊猫。

       Are you alone now?

       她应该已经不再孤独了吧。

        跟你在一起总是很轻松。总是很帮我，对我的朋友也很好。愿意陪我一起疯。

      今年的生日很开心。下午去做蛋糕。说起来是我想去做，但后来想想怎么可以寿星自己给自己做呢，就把这活扔给你了。你还做有模有样的。味道也非常好的说。而晚上我们4个人去徐汇滨江放冷烟火。空荡荡的滨江大道就我们4个人。非常特别的感觉。

      圣诞节在安静的华山路。吃了夏朵。都是因为我，之前一直在做西餐的内容。然后节目里放啥我就想吃啥。

      和你在一起总是笑声不断。你的陪伴是一鼓强大的力量。而心怀温暖是我最喜欢你的地方。

      其实，我没有更多的要求。两个人在一起就够了。朋友都说今年我看上去开心了许多。     

      我还真不太敢告诉别人我们是怎么开始的。因为我遇见你，是最美丽的意外。

      2011年年初，做得最大的改变是发型。从08年留到11年近2年多的长发被我剪了。很彻底。我可不要从长发变成中长发。我要剪，就直接弄成短发。

        醒来就是2011年第一个工作日了。虽然真的很舍不得和2010年说再见，但是还是要继续往前走。今年，我将更加努力，定会收获更多快乐。

这样的夜里，写完稿子之后听听歌。

很久写不出字。只有围脖上无关痛痒地发发痴。

写不出连贯的东西。还是贴点最近的图吧。

写字台上的小瓶子和纸花。

真花放在厅里，希望能做到记得一周换一种。

我很爱花。最爱马蹄莲。是不是曾经没有人知道这一点。

本月的主题是EXPO。最后一个月我不停地在园区里拍。但却少有逛馆。

唯一想看的是这个西班牙的巨婴。还是黄金周的时候陪一凡加班的时候逛的。

最近的指甲颜色。之前是涂过浓烈的大红色，深蓝色，咖啡色。把我内心的叛逆和狂野发挥了出来。

于是这次改成了很文静的颜色。

9月初去了次海南。那个时候正好是2个旺季之间的淡季。并且没有暴雨之后的水灾。

所以过得很舒服。椰子，海风，以及吃不完的海鲜。

那个时候的海边除了我和给我拍照的人以外，没有别人。

在天涯海角乘快艇在海上飞驰。很刺激。我不停地大叫，好象是一种释放。

看到天地之大，以及自己的渺小。

好庆幸可以真正放开自己的心，看到一些别样的风景。

十一长假去了次松江上外。

没有帮妹妹买到她要的书。却把这个自己曾经喜欢的校园逛了个遍。

前天跟Benjammy同学去KTV。因为他喜欢唱张学友的老歌，并且唱得有点像。于是我们开始肆无忌惮地怀旧。

然后听到现在在听的这首《我等到花儿也谢了》。

7月中旬的某一天。去乌镇拍童玩节。

一帮不知道哪个乡下角落出来的美国中学生。人很呆口音很怪。但却去过很多国家。

看来身为美国人的优势真是藏也藏不住。随便拉个土不拉几的小毛孩都去过很多令人向往的国家。

傍晚拍摄游船的时候，某些环节出了问题。我竟然没有克制住。跟对方发火了。

压抑久了再好脾气的人也要发毛的。

于是就没有拍那帮土学生乘游船。

只是和摄像2个人单独上船游了会。

景色很美。回来编片子的时候发现沈童鞋的有些游船镜头可以跟乌镇宣传片媲美了。

也算是因祸得福了。

中国的水乡貌似都是一个样子吧。

而乌镇的商业气息已经快淹没掉它的人文气质了。

但愿大家可以不要过分，能让这片土地依旧表面安静。

7月某日权哥生日时候的蛋糕。21克的。

这一款恰好是我最偏爱的味道和样态。朗姆酒。和最爱的白玫瑰。

不喜欢吃很甜食物的某蝎子，你喜不喜欢这款蛋糕。你生日的时候要不要来一个呀。

一点都不甜哦。

近日上海的天空非常美。云层美得甚至诡异。

那天跟某蝎子在茶水间聊天。然后看到窗外的夕阳照耀下的云。

灵机一动，拿起他的打火机拍了下来。

好像天空像是被我点出来的一样。

7月就这样平淡地过了。炎热的8月，不知是否可以多些色彩。

这几天上海好热。每天被晒被蒸得跟猪头一样。

这个周末一起去运动吧。羽毛球也好，游泳也罢，总之一定要动一动。

最近脾气很暴火气很大。开始计划远行。

看到黑猫去青海的照片，甚是向往。

最近爱上这家居酒屋。

某天夜晚，看完电影出来，跟Benjammy同学发现这家居酒屋。

我们看着这家店的小门不约而同地说真像深夜食堂啊。

进去之后发现里面多是外国人。非常地道的日本味道。连菜单都是日文的。

门看上去很小，但其实里面挺大。

里面的电视放的都是日文节目。还会放动画片。只是都没有字幕。

东西也很新鲜。当夜宵正好。

于是我们都很钟爱这家店。

朋友在围脖上看到我的图，说我的日子过得真HIGH啊。

我想是的。自认识你之后，伤口开始愈合。日子开始越过越开心。

真好。我们就像2个顽皮的大孩子。放肆地享受着每个在一起的日子。

某日为了等某人，在机房里就这样看着窗外的那一片天空由白到黑。

但心情是平静而美好的。

在听豆瓣电台里随机播放的《天亮了》。

穿越一场海啸什么滋味我终于亲身体会。
天崩地裂筋疲力尽灵魂不在身体里面。
然而万岁万岁终于和你有个了结。

你一边我一边，我们的世界最好别再重叠。
也别再回想那个太长太长的昨天。
太多爱太多泪别再这样浪费。

既然我还幸运的活着，当然要全力以赴去快乐。

什么痛都是更渺小的，看太阳不是又升起来了。


结束一段感情当然不像搬个家那么方便。
太多细节太多碎片堆在回忆那间房间。
但是忍耐一定不去碰它就不危险。

人活着不就为了实现一个个心愿，只可惜我和你许了不同的愿。

现在的我很快乐。总有一天那些前尘往事可以不再令我耿耿于怀。

前2周的片子让我有些透不过气来。没有怎么上MSN，甚至回家都没开过电脑。

今天站在机房外的茶水间看着窗外的高架，想起之前的疲惫却没有了去年那种无穷无尽的感觉。

原来有人陪和没人陪的心情差距真的很大。

我的要求并不高。我只希望有个人可以陪我安稳地经历一切美好。

如果不能陪在身边，那至少需要心理上的安慰。

最近在看《深夜食堂》。Benjammy同学说这片子不能晚上看，因为看了会饿。

很人生的一部剧。如果上海也有这样的夜晚小店，我也好想去光顾。

想起我们都是那么爱吃日本料理。连吃一个月刺身都不会腻。

就好似凡和颜都不生吃食物一样，我觉得我们也挺合拍的。

在一茶一座里等你做完直播一起来再看一遍《志明与春娇》。

非常喜欢这部电影，昨天一个人去看，还剩一刻钟的时候你加班结束。我想就留个结尾的悬念今天我们再一起看吧。

谢谢你放弃了世界杯陪我看喜欢的电影。

最近狂进电影院。我们一起看过的电影终于超过10部了。

青春苦短。让我们好好珍惜在一起的时光。

不知道你能否，让我重新去相信那些因为伤害而导致我已不再相信的纯真。

星期六很不情愿地去加班。

在EXPO SITE暴晒。等明星。看吵架。

工作时候要带的东西太多，所以每次都不能带相机。哎。

羽凡同志穿得很前卫。里面透视，下面短裤加LEGGING。

海泉蛮帅的。

有人说舞台上的曹方象王菲。但下来看看不像。

白衬衫挺配她的气质。淡淡的。

老崔人不错。很亲和。

但是怎么听过他的作品，他和我这代人已经有了点距离。

唯一听过他的一首歌是阿哲翻唱的，完全变了味。

牛奶咖啡。形象完全颠覆了我的想象。

只好一声叹息。

夜晚手机拍摄效果不好。但她很漂亮，很舒服。

下午排练的时候就被她的现场演唱征服了。

很喜欢那首《关于我爱你》。

晚上的演出她穿上了黑丝和高跟鞋。

但还是喜欢她下午时候的帆布鞋，和采访时候的不穿鞋。

下午被晒得不行的我。戴着小星的帽子和她老公的眼镜。

如果没有加班该多好。如果只是看演出。

如果没有接下去要做的半小时节目，我就不会是这个幽怨的脸了。

眼看入夏，体重却没有下降的趋势。

哎。最近心事：减肥。

最近超爱豆瓣电台。

会偶遇很多喜欢的歌。无需自己去找排行榜。也不必理会是新是旧。

有时候觉得去年的自己就像个活死人。

每天忙忙碌碌，却碌碌无为。

感觉到身体里有一颗永远填不满的心。好象缺掉一块，怎么都补不回来。

那段时间宁愿周末去加班，希望每个缝隙都被填满。只要不停下来，就不会难过了。

好在那样的日子终于过去。

想起去年生日的时候，一个人趁着还没过12点，放完了抽屉里的冷烟火。

那个生日有蛋糕而没有蜡烛。而我是有某种偏执的。觉得生日一定要看到火花。一定要看到闪光的东西才算完整。

于是找出某次很久远的节日买的冷烟火。没记错的话是06年的最后一天剩下的吧。然后在3年后的生日一个人把那些烟火放完。

和寂寞打了一年半的仗。最终发现自己原来根本不是寂寞，而是孤独。

于是再也不想追究。只是起身离场。

就这样谢幕了。感谢大家的关心和远观。我只能做到这样。我已经做到最好。

好在，一切终于过去。彻底过去。过去了。

那天在家楼下的秋千架和Ben说起自己这3年的生日。

终于落下泪来。原来不是没有委屈的。

这是家附近的咖啡店。某个晚上。11点前。

时光的味道。

两排大大的梧桐树。就这样从当中开过。

我想我从没有试过在这样悠闲的下午，这样安然地去欣赏过这个城市。

有很多角落以前从未去过。

今天去了香山路和进贤路。看着天渐渐黑下来。心里泛着安稳的感动。

你说我像小花痴。头上扎个梳歪的小鬏鬏。

你说我嘴巴鼓起来像傻妞一样。

哼。傻妞就傻妞。

 小花痴为迎接夏天的到来而涂的手指甲。欢迎撒花或是扔鸡蛋。

你说你只是个粗线条的简单人，但是陪伴本身就是一股温和而巨大的力量。

你带我看到了不曾体会到的安逸和美好。

我很满足地，体会着当下忙碌生活之余的色彩。

月初去北京,很幸运地又去了我最爱的南锣鼓巷。

来回走了好几遍，才买到了这个杯子。

我理解的爱就是一颗子弹。一击即中，无法动弹。

或是一场劫难。无法逃开。

耳机里的歌是《而我知道》。

再次来到这里写东西，有种事过境迁的感觉。

生活状态发生了很大的变化。

现在的我，内心满足。生活平稳。

几个月前的我也不知道原来一切可以这个样子。

现在的我，依旧忙忙碌碌。

依旧会在忙碌的间隙犯丢三落四的坏毛病。每次都希望自己可以多长点脑子。

依旧需要做很多的片子。时而有条不紊，时而手忙脚乱。

依旧可以很快乐地大笑，但不再那么敏感地伤感惆怅。

依旧对一切心存感激，包括那些不能言说的伤口。

整理了下手机里最近几个月的生活细节。

4月11日。秘密花园。

3月27日。小小花园。

还有很多照片，需要好好回忆，写下日期，然后存好。

真的希望可以留住一切细节。

所以每次去哪里，都会收集店卡，明信片，写下日期，回家放进信封里。

之前两年，我是多么地苍白。

所以现在我想用力留住所有一切美好。

人面狮身的谜语 已经被解开

莎士比亚的对白 不再精彩

一整夜 眨眼一瞬间

谁来烧热 我眼睛的黑色

2010年就这样向我拉开了大幕。

不知道这一年会不会每个月都过得很精彩。一月的亮点留在东北。

那个我觉得一辈子都不会再在冬天去的地方。

三人行的日子。小嵇同学的段子。夜里去吃的麻辣串串。只吃了一粒就冻得僵掉的哈尔滨糖葫芦。没有去成的伪满皇宫。

随时要注意自己的脚步不能滑倒。几个人在空荡荡的街头，哈哈大笑。

我可以毫无顾忌地做着自己。毫无顾忌。

在冰雪大世界骑冰上自行车的时候，我望着自己置身的巨大的冰雕群，突然忘记了一切忧虑和纷扰，只剩下快乐在冰上驰骋。

然后就这样，在短暂的逃离之后，回到了这个属于自己的城市。

回到了那幢纷纷扰扰的大楼。继续用力生活。

时光总是轰轰烈烈地往前冲着。

上周六一个人带着电脑在一茶一坐坐了一个下午。

看完了《零秒出手》。

说实话这部片子并不是一部很好看的日剧。

我觉得我就是在看一部真人版《瑞丽》。里面的服饰搭配我都很喜欢。

但是情节。真的比较一般。

男女主角所说的理想——篮球和小提琴，很难引起我的共鸣。

我想是的，我的心态已不似从前。如果现在我是高中生，我也许会觉得浪漫的吧。但现在这部不咸不淡的感情片，让我感觉到的只是不切实际。男一号山下智久也在这里面的表演也没能引起我的兴趣。

我反而比较同情女二号菜月。比较喜欢成熟的川绮教练。

女一号是真的好漂亮啊~~~

看完片子唯一记住的一句话是最后一集里川绮教练说的：两个有缘的人相遇并且相爱的可能性，比在决赛时候投出Buzzer beat的可能性还要低。

也许感情的事情和两个人的关系，远比我想象的要复杂。

这样一部整部打了柔光效果的片子，已不再是我的菜了。

反而一部《MARY AND MAX》，这部真诚的泥塑动画片，两个同样寂寞而有缺陷的灵魂，打到了我的内心深处。

影片中很多小细节我特别喜欢。

比如MARY的小胎记。MAX的金鱼亨利N世。MARY做的小绒球。MAX把所有的信都烫平以此缓解自己紧张的心情。

这部影片让我听到了寂寞的呼吸声。

影片最后，当Mary看到自己写给Max所有的信的时候，她哭了，我也哭了。

最后想说的是，在SINA开了个微博，不设防，地址如下：

http://t.sina.com.cn/babyyan

第一张短发是我去年找到工作之后剪的。

第二张卷发是我今年5月放假为出去拍照而卷的。

第三张直发是我上周想让自己有点学生气而拉的。

这就是我一年多的3张状态照。

好象突然之间感觉自己站在青春的尾巴上了。

今天出去喝东西碰到上前攀谈的服务员小姐。她说你应该还蛮小的吧。

我看看她，说，我应该比你大。

以前我也觉得自己年纪尚轻。偌大的办公室里，我是年纪最小的一个。

吃生日蛋糕的时候，都不敢告诉大家我多大。

但是，有次出去拍个选美。发现出来混江湖的都是88年以后的孩子了。

虽然一开始，看到她们成熟的妆容我以为她们有些人已经30几岁。而那些简历一定是伪造的。

可是后来那些女孩们一上台一开口，我顿时就信了有些人真的都只有20岁。

那些青春的口吻，那些青涩地表达，不是能装得出来的。

后来开始明白，成熟真的不是外表上的。而是在你待人接物的时候所显现出来的。

时值岁末，我的感慨还算应景。

最近2个月自从ATP做完回来就开始马不停蹄地忙碌。一周接一周。

顿然就到了年底。

内心在忙碌中突然变得波澜不惊。一切都会按照既定的轨道走下去，不会改变。

喜欢踩在大地上的塌实感。就算有困难，可是有方向。

在这样的时刻，我想我该庆幸。岁月静好，花好月圆。

如果伤感比快乐更深。

但愿我一样伴你行。

每次做完真人秀都会觉得无比的累。

然后便会带上我的D90去找寻和记录美好的事物。

上周和凡去安福路拍照。

真的是闹中取静的一条路。很有味道。

很喜欢这个路名。安。福。

上海的很多路名都很好听。

比如长乐路。比如甜爱路。还有幸福路。

当然浦东也有条路名，让我觉得囧——含笑路。

听上去觉得怪怪的。

 安福路上的幼儿园。

在这个阳光照耀的下午，感觉这幢门上的音符也开始跳动。

不知道里面是什么。也许是餐厅，或者别墅。

墙缝里透出一片树叶的绿色。

不经意被我看到。

这些绿色，让我产生瞬间的幻觉——好象自己所处的，并非上海这个钢筋水泥的城市。

22岁的最后一天，我在期待什么。

努力工作。好好爱。

我会到达理想彼岸。

离上次写日志，又过了很久。

其实最近过得并不平静。但发现很多感触，过了一夜之后便不再想表达。

原来为生活记录也是需要冲动的。每夜每夜地过完之后，我便会忘记自己要写些什么。

我不再具有像以前那样敏感的内心。

没有时间去多愁善感。也厌烦了自己曾经的敏感。

出去拍片子，真的是要给自己戴上一副无形盔甲的。

说是冲锋陷阵一点也不为过。

形形色色的人。

碰到过很难搞的人。拍个镜头要补好几次妆。英文说不溜，中文也说不顺。

也曾碰到让人笑破肚子的无敌阿咋里。硬把自己和大牌扯上关系，做点合成照片寄给我。

有时候感觉做片子就好像舞女做旗袍，是非要改过多次不可的。

每个周五走出电视台，都会觉得终于又过去了一周。

我想其实大家的感受都差不多吧。

但凡做这种和外界打交道的工作的，应该都是这样辛苦的吧。

好在觉得尚还值得。趁着年轻多学点处世之道。

受了委屈也权当交学费吧。

我本不是八面玲珑，非得全神贯注不可。

工作压力大的时候，也曾懦夫般地想过也许换个节目就不会这么累了。

也特别想重回校园，忘记一切喧嚣只要好好看书。

但是现在既然在这条路上走着，就一定要让这些时光和付出值得才行。

前几天看《窃听风云》。

虽不比《无间道》的精密构思，但却更多地探讨了人性的话题。

豆瓣上看到句影评：这3个男人都是有弱点的三个人。会让我们想起身边的某某，甚至是感同身受。 

他们最终的悲剧不至于勾出我的眼泪，但足以让我沉默很久。

本来一直都不大喜欢古天乐。看这部片子是冲着另外2个男主演去的，但是却被古天乐的演技征服。

那个窝囊却爱家的小男人，被他演得入木三分。

有2个镜头让我特别感动。

一个是古天乐和老婆吵架，他抓着防盗门，裤子掉到地上的那个镜头。

一个是最后他拉开帘子露出全家福，然后用残缺的身体一踩油门，车子坠入大海。

刚才清理Hotmail邮箱的时候，看到Wanying2年前写给我的一封信。

突然热泪盈眶。

在美国的那段经历，现在回头看对我们来说都是不可多得的财富。

就在看到信的那一刻，脑海中放电影一样闪过许多镜头。

你说我们自然而然成了在美国最好的朋友。在我遇到困难的时候，你会想自己为什么不能保护我。

2年前的那一切，突然又呈现在我面前。

其实在你遇到困难的时候，我的感觉是一样的。

当时的种种，让我们发现自己是多么的渺小无力。

但是现在回头看，那些困难都成了我们人生中的积极面，不是吗。

不知你在新加坡还适应吗。你可是我见过的最漂亮的女博士。

那次去北京，其实回来做了烂片一条。

但是我觉得超级值得。因为见到了Wade和Wanying。

这个周末会和Elaine见面。

和你们的感情就是那么奇怪。虽然很久没见没聊，但是就是感到无比亲切。

会叫我Kate Zhou同学的人，也就你们三个人而已。

你们的友情，是我会一直铭记在心的。

生活里有很多需要努力应对的复杂。

而我只想抓住温暖的感情。敝帚自珍。

一直忘记说，我的尾戒断在了北京。

当我在酒店洗脸的时候，它从我手上滑落，断了。

然后我就没忍住，打了个越洋电话。

昨天在家宅了一天，补觉看书看片子。

今天下午顶着风雨一个人走了许多许多路。

弄得浑身湿答答，心情却不错。

难得在周日的下午，有空走走。

哪怕只是一个人，那份悠闲还是我所向往的。

如果下周给我个简单点的选题多好。

愿望是美好的，现实是残酷的。

我的周一综合症又要来了。

工作篇：

这个星期过得不平静。

本来只要出3条新闻，工作量尚可。

但却在昨天做到十一点才十分怨念地回家。

我不是不愿意承担更多的工作。

只是不喜欢在最后一刻被交付于最闹心的工作。

下周的运动专辑完全没思路。

吉祥兄弟的采访要到周二才能拍。

不知道如何在周四交出成片。

唯一值得庆幸的是，这个周末是完完全全属于我的。

周末没有安排。好好休息。

穿平跟鞋，随便走走，安静地做个小哑巴。

生活篇：

继续看《高达seed》。

买了《小团圆》和《LA流浪记》。

买《小团圆》是因为从初中就开始喜欢张爱玲。

而康永的《LA流浪记》是它开篇的那段话吸引了我。

“有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的。

不是靠养小孩可以解决的。

那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。

阅读，也不能“解决”这种寂寞。

但阅读可以让我理解这种寂寞。

让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。”

这段话，打到了我的灵魂深处。

虽然书拿到手觉得有些失望。

排版有些幼稚。印刷的文字有些大。

一直习惯于以前书籍中那些密密麻麻的紧凑小字。

而不是这样的大个，这样让人感觉空旷的文字。

虽然他是因为主持娱乐而出名。

虽然他的文字一直是很简单很通俗的。

但我依旧希望可以看到他身上那种平淡的深刻。

希望可以《LA流浪记》能满足我对UCLA的向往。

希望读电影的康永，能让我看到学习拍片的乐趣。

能够为我忙碌的生活，增加些许理想的意义。

回到康永开篇的那个问题。

你不想流浪吗？

如果机会来了，就真的去流浪吗？

我的回答是：想。

真的去。

如果我还有机会。我希望生活可以把它给我。

希望我的人生，还有更靠近梦想的时刻的到来。

最近无比怀念在Orlando的那段日子。

特别是今天审片时候我们电影版块那些经典DISNEY电影的片花。

看到《料理鼠王》和《超人总动员》的片段，我感觉亲切无比。

我爱那段记忆里面的每一件事情。每一个人。

在我离开的时候，是那样的坚决。

我真的不曾想到今日会有这样透彻的怀念。

那是再也回不去的纯真岁月。

那些日子的状态和心态，再也不可能出现在我以后的生命里。

那是我四年大学时光中，成长最快最值得纪念的日子。

上个周末没有找到一个很好的时间和很好的状态来记录上周的生活。今天补上。

节目改为周播之后的第一周。顿时感觉轻松了不少。也许是不用每周都出大片子的关系。

开始看电影。看小说。见朋友。走路而不是赶路。思考和选题无关的问题。

上周看了三部电影。《黑夜传说》。《秒速5CM》。《变形金刚2》。

廖一梅《悲观主义的花朵》帮助用我所表达不出的语言解释了我为什么会迷上《惊情四百年》和《夜访吸血鬼》。

这两部都是在豆瓣上毫不犹豫给了五星的电影。

喜欢《惊情四百年》的情节以及《夜访吸血鬼》中诗意的语言。

正如廖一梅所说，吸血鬼的爱情中有致死的激情和永恒的欲望。

征服与被征服，与快感相生相伴的忧伤。

他们的痛苦没有死亡来终结，一切都是那样的彻底。

《黑夜传说》看前一个小时的时候，几乎快睡着。但是后面一半都看得很投入。

整个影片算是具有吸血鬼电影一直以来的哥特感觉，但和Tim Burton的哥特风格还是很不一样。

这部电影对于男女主角的情感纠葛交代得不是很清楚，也没什么铺垫，好象到了一半就突然爱上了。

相反，女主角月神对吸血鬼主人的信任、感激和崇拜倒是一直很执着。

直到最后导演才告诉你女主角活在欺骗中。这些崇拜和信任轰然倒塌。

而最后也发现狼人路西安并没有开始觉得地那么坏，他的邪恶背后原来有着那样一段凄美的爱情故事。

也让我顿时产生了看前传的兴趣。

非常非常喜欢扮演吸血鬼长老的Bill Nighy。看到他才想起来，他就是加勒比3中的章鱼头。

《秒速5CM》。

以前对日本动画电影的认识只限于宫其骏。

而 《秒速5CM》让我看到了宫其骏以外的美好。

很纯真的故事，没有丝毫做作的感觉。

看完之后你会发现有很多心灵相同的部分，很轻易地就被触碰到了内心的纯爱部分。

年少时总会有一个瞬间是留存在身体里的。也许只是淡淡的，但总是会无意间闪现在脑海。

特别喜欢在两个孩子经历了漫长的旅途终于相见在樱花树下接吻时的那句旁白：

那一瞬间
我仿佛知道了永远、心灵以及灵魂的所在
仿佛将十三年间的一切都分享给了对方
这之后的下一瞬 是无比的悲伤
因为明里的温暖 她的灵魂
我不知该如何珍藏 带向何方
我深知 这之后我们无法一直相守
挡着在我们面前的是巨大庞然的人生
阻隔在我们中间的是广阔无际的时间 令我们无能为力
可这种束缚我的不安
最后缓缓消融而去
最后剩下的是
明里那柔软双唇带了的触感

《变形金刚2》。和岚星期天去电影院看的。这片子一定要去电影院看的。

看得前一天晚上和威廉同学聊得HIGH了。

他对于这部电影意犹未尽的热情影响了本来就很喜欢第一部的我。

以至于第二天看电影的时候，看到擎天柱出场的时候，激动得心潮澎湃。

出了电影院，看到马路上的车子，好期待它们突然之间变个身给我看看。

最近看到报纸上的模型介绍心痒痒啊。

我也超想搞个模型玩玩啊。懂的人来给我扫个盲吧。

生活继续安静而平静着。

继续思考我的潮牌选题，把混乱的思路理出头绪。

这周要勤力工作，争取再拍掉一个潮店。

     当我敲下第一个字的时候，我不确定这篇日志是否能完全地描述出这些日子的心情。也不确定这篇日志能写多长。意识到自己的日志变得乏味已经有一段日子了。于是开始对写日志这件事情变得淡漠。很多次在回家的车上想到很多想写的感受，但是回家之后却没有记录的心情和动力，于是那些日子就让它们如流沙一般流逝在我的指缝。

     但上星期靠在车窗上突然想，如果我用心记录，是否生活也会因为自己的尽力此而多彩一点呢。再过十几天，我就迎来了自工自己正式上班一年的纪念。这一年，对我来说是一个在懵懂中摸索的过程。水很深，我摸爬滚打，一切还只是——只是略懂。

      我不知道我改变了多少，但很确定自己坚持并保留了多少。我刻意保持着生活和工作之间的距离。那些我所报道的时尚，离我的生活很远。

     桃江路。

     上个月买了很多衣服。一有空就逛街逛到走不动为止。然后就意识到这是一种难以言状的空虚感。

     我没有恋物情结，但上个月我买了很多能穿的甚至不能穿的。

     但是买再多的衣服也无法弥补内心的不适，而忙碌的工作更是无法充实和安抚我的精神世界的。现在有时间我宁愿在家里呆着，看书看美剧看电影。打扫房间。整理旧物。

上周拍的老麦咖啡馆。

     现在是周日的凌晨。这样的日子似曾相识。多少个这样的夜晚，我坐在同样的位置写着字。曾经的很多文字都是当时自认重要而实则无关紧要的。大学四年，我把自己的时光撒在了华师大二附中的教室里，纠结不清的GRE和TOFEL考试上，以及华师大和交大之间的一个小时的车程中。有多少个相似的夜晚我就是这样坐在家里或是只有一盏窗头灯开着的宿舍里，写着自己细碎的心情和对未来的憧憬。或哭或笑，或悲伤或甜蜜。我有些不敢回到那个我四年本没有非常热爱但离开后却无比怀念的校园。因为我不敢对自己说，那四年，我没有后悔。

     如果说现在的我已经实现了自己18岁以前的大部分理想。那为什么，我不敢再次去勇敢实现自己21岁之后的所思所想了呢。

     是否能够勇敢前行，义无返顾，找到另一种人生和它的意义。我需要，更多的勇气。 

      09年半年已过，我想安静地,认真地做一些事情。在工作以外。这样到了年底的时候我至少可以有别的收获。工作，终究不会是我生活的全部。

      感谢小哈姆推荐的《The Big Bang Theory》。今天看完了第一季，笑了一个晚上。不知怎么的，我总是觉得编剧写Sheldon的时候把它的星座是设定在是处女座的。 

     其实，生活一直在以它那悄无声息的姿态前进着。

     上周去戏剧谷看《两只狗的生活意见》。超好的一部话剧。2个演员演得简直太好了。《恋爱的犀牛》给人一种直指人心的震撼。而这部在大笑的背后，让人想起人生的种种无奈。

     喜欢演狗哥哥的韩鹏翼。回家一查他竟然才21岁。真的是一个很有天赋的好演员。

     在剧场里买了《悲观主义的花朵》和《恋爱的犀牛》。虽然知道网上买会便宜一些，但是因为太喜欢这部话剧了，觉得在剧场里买会显得更有意义。

     最近工作上有诸多不顺。祈求下周能够否极泰来。节目快要变周播，希望自己恨之入骨的不正常的生活状态和作息能够调整过来。

发张上周在田子坊拍的照片。是否瘦掉一点。

　　一个月没来这里。很多次都觉得自己有话要写，但是回到家就是不想动。

　　51放假的3天去了1933和田子坊。第一次不是为拍片子而去，第一次没有工作在身，甚至连找选题的压力都没有，就是和朋友去玩，去拍照。

1933。屠宰场弄成这样不容易。

这地方人都会迷路，别说猪了。

      前不久和文一回学校吃小盘鸡。毕业之后第一次回去。晚上和她一起绕着学校走，就像以前一样。诉说着彼此的心事，心里无比宁静。也许正是因为知道自己回不去了才会有觉得珍贵的心情。现在的我，在外面的世界不停奔波，便无比怀念以前和文一还有蛋手拿3杯奶绿坐在丽娃河畔诉说心事的日子。学校永远是一片净土，但离开了就很难再回去。

    清明回来由于片子调整清闲地过了几天。爽死。终于开始有了慢慢生活的感觉。

    造成的结果是这周有2条片子要出。周四终于要出我的第一条宠物片。

    作为一个连狗都没怎么碰过的人，今天去顽皮家族拍了3只哈士奇。小的好可爱，大的好温顺。

     遇到可爱的就是忍不住想拍照啊。我第一次把狗狗抱在怀里啊。。。

     以后拍宠物的时候自己带相机。不过这样的话我只顾着拍照，肯定会影响我的现场工作。

今天一天由于采访的事情，心情相当不好。

去单位加了2个小时的班。然后从电视台一路走到来福士，沿途边走边为自己艰难地进行心理建设。

在那一刻没有人能和我说话，感觉特别难熬。

一直想为自己买个尾戒，可是由于手小尺寸几乎找不到。

进来福士好好逛了下平时不会去留意的首饰。终于为自己买到了大小合适的尾戒。

这家店的银饰耳环我也很喜欢，但价格都比较高。

很喜欢。

有点奇怪的心态。想从小指的束缚中找到内心的平静。或者，我只是想从购物的乐趣中找到一点点安慰。

左手上的2个戒指。

右边那个已经戴了4年半。曾有2次以为被自己遗失，但都被奇迹般地找回。它从来未曾离开过我。